作者：新生-2010



    这是我个人的经历。希望给有缘人作参考，能发心忏悔，自会苦尽甘来。

　　虽然我的命运已经有所转变，但现在回想起来，我还是眼湿了…不为自己所吃的苦受的罪，更多的是为自己曾经的不孝，给家人带来的伤害和恶果…希望后来者再不要步我的后尘。

　　信佛有许多年了，但由于业力深重，一直没有真正地修改自己。最近因为发心做公益栏目，在找资料的时候，发现有一个观点是这样说的：人若孝顺，自然阳气足正气足，则不易生邪心。从我个人多年的痛苦经历，觉得这个说的太有道理了！因为人若不孝父母，因果很重，报应也很快，而且肯定鬼神都会欺负他，运气会很霉，邪神邪鬼容易近身，邪气容易侵入自己身心，恶业太容易成熟。而邪淫又会导致人性的沦落，良知的名灭，很可能不孝父母。这二者若形成恶性循环，那么就会无时无刻不陷入痛苦之中，亲尝人间地狱的滋味。

　　因果的原理已经告诉我们，邪淫者若不趁这个人身好好忏悔，以将来的同行等流果，还会喜欢邪淫之事。以果推因，我前世肯定犯邪淫也很重。

　　小时候我是个非常好的孩子，但业力在上初中时开始发作，回想起来，那时开始喜欢看小说，而且对情事感兴趣，学校的图书馆又可以借到很多不是色情小说，但里面有大量色情描写的小说。现在才知道，那时候喜欢看这些东西，已经让自己往邪路上去了。可能一方面是前世业力，一方面今世又沾染邪淫之事（看情爱描写动了意淫之心。其实同样是邪淫，会害了自己，一定要警惕啊！！）于是初中的时候，我得了社交障碍症，这是非常痛苦的一件事。不敢和人交往，一直到大学，心理一直很灰暗郁闷莫名地自卑。尽管由于前世的修为和福报，我长得并不丑，学习也不差，可总觉得自卑，同时心理也很灰暗郁闷，不再象小时候和父母亲近，而是烦他们，对父母的不孝始于此。

　　后来大学毕业后和人未婚同居，根本没想到结婚，完全没有廉耻和贞洁的概念。回顾起来，的确也是因为由于文革把传统文化统统打倒，因此从来没有受到过为人处事这方面的教育，父母也不懂，也没有进行过这方面的教育。再后来，婚姻不幸，又因为没有是非和道德观念，爱上第三者，对前夫冷酷无情。离婚后，邪淫业根本不可能会有如意伴侣，导致找的人自己很喜欢，但结婚后极不如意。其实对方虽然有缺点，但开始对我真的也算很不错，可我不知道珍惜和悔改，因为没有传统道德观念，由于邪淫业的影响，对他不满意，感情又数度出轨，几次和人婚外情，因为信佛，知道这样不对，自己也很后悔，但就是改不了！！中间也曾经发下重誓再也不能出轨，但就是管不了自己。而夫妻之间，也比较放纵过度。但那时，我前夫对我，还是比较有感情，没有外遇，比我对他好多了。

　　可我就是鬼迷心窍，再度出轨，被他发现……他快气疯了。我名声扫地，在单位里被人鄙视，当面说风凉话和难听说，成天处在一种丑闻谁都知道、无脸见人又必须见人、被人歧视的环境中。工作中鬼使神差地出错，莫明其妙地出错，导致被低人一等地看待，被压制排挤，成天以泪洗面。而我前夫还是接受了我。说实话，我现在想起来，才觉得，我不仅不该怪他，而且还该感恩他，曾经出了那种事，都原谅了我！！

　　但虽然他原谅了我，由于他本身业障就重，加上我业障非常重，而忏悔的力度又远远不够，后来我们夫妻生活非常糟糕。因为工作的不顺利，单位受人歧视，我极其压抑和苦闷，而他不仅不会安慰我，还会暴跳如雷，象精神病发作一样要来打我，把我吓得魂飞魄散。夫妻生活也出现障碍，身心两方面都不和谐，成了一种痛苦……后来我的孩子身体也出了问题……到处查不出原因，越来越严重，我几乎彻底崩溃！我拼命地放生。最后关头，终于查到原因，并及时手术。医生的意思，若再晚点手术，孩子就极可能残废了。我现在才知道，完全是因为我的恶业太重，而报应到了孩子的头上。

　　然而，虽然我停止了邪淫，但业力是不可思议的。孩子再度发病，我到处找高僧大德，可没有一个地方能解决，我再度几乎崩溃。而这次的严重，因为我不知道，再度的手术会导致什么后果…在我几乎彻底垮掉时，前世的一个善缘终于成熟了，我终于得到帮助，得到举世公认的一位大德的帮助，孩子的问题解决了。

　　在其中，我还曾经染上手淫。因为离婚后的寂寞。后来知道手淫也是邪淫，很坏，可就是戒不掉！！因为心里还是向往情爱，情爱心重——这是戒除的最大障碍。懂了因果以后，花了很大力气，下了决心决不再犯，祈祷佛菩萨，才戒掉了。

　　可是再度碰上了孽缘……刚开始对我很好，可后来三天一小吵，五天一大吵，他逐渐露出冷酷无情的嘴脸，我一而再再而三地伤心流泪哭泣，失望，绝望……最后感情被伤得一塌糊涂，痛苦到了极点，又再度想自杀，才终于结束。

　　所以，不忏悔邪淫业的人们，若以为能得到幸福，那一定是痴心妄想，是绝不可能的！——邪淫定会导致遇到不好的缘份，而再度陷入痛苦之中。

　　不孝和邪淫，导致我工作一直不顺利，虽然做了很多工作，也很成功，但就是一直被人压制不让我出头。我也知道不孝不对，但一直改不了，直到我的师父，用一种让人非常伤心的语言来刺痛我，我才开始改。但我知道，师父是最慈悲的，是对我最好的人！！如果不是师父，我会一直不孝，学佛和行善，都会成为一种浮在表面的形式，而得不到真实的利益，我的命运也不可能真正改变。

　　不孝和邪淫，也会让人丧失良知。我以前非常自私，为了追求自己的所谓幸福，对孩子根本不上心。我的孩子从小一直非常好，非常善良，也讨人喜欢，但后来变得一身恶习，我的恶业导致孩子对我也不孝，而且和我不亲，不肯和我住一起，经常把我当仇人一样……性格也变得非常偏执和极端，动不动要跳楼。

　　想起我不负责任，造恶业，导致一个好好的孩子变成这样，我的心痛无法言喻！我忏悔！！我对不起孩子！

　　前不久，我开始磕头。同时，开始真正发心为了利益众生，做网络公益。以前几年虽然也一直为佛教网站做义工，但由于自己性格不好，一直夹着烦恼做。而现在，由于佛菩萨的加持，有时自己真切地生起了菩提心，在面对众生的痛苦面前，真实地发心。虽然我的网络点击数量不高，但我宣传孝道和戒邪淫的意之善业，肯定还是有很大的作用。

　　今天我磕头时，累得不得了，四肢无力，象体力完全透支了，完全想躺着不动。可是想到师父是那么的艰忍，我和师父比，我这根本不算什么，就坚持着磕。第二圈坚持下来，刚一开始，我就开始哭，从内心痛悔曾经对父母的不孝，父母对我恩德这么大，把我当宝贝一样呵护，为我的成长，付出了人生的全部，而我，不仅没有带来他们任何回报，任何快乐，这么大了，让他们操心不说，以前还对他们恶言恶语，以下犯上，很多次让我妈伤心痛哭。磕着头，就这样突然地痛悔曾经的不孝，发自内心地痛悔！！我告诉大家，真正的痛悔，最痛心的是自己曾经给他们的伤害，都感觉没有办法弥补！！——谁能让曾经发生的可以没有发生吗？！！是这样的说不出的痛悔！

　　还有对孩子没有尽到责任，也让自己心痛无以复加！！

　　到如今，只有时时想到自己曾经的过恶，而拼命地忏悔，来回向，来尽可能地弥补自己曾经对家人造成的伤害。

　　数月前，我终于真切地体会到，追求男欢女爱，是最痛苦的根源，是一种最严重的束缚，它让我们得不到自在。幸福的家庭很少，而一切都是无常的，有爱就有缚，就有畏，就不自在，不可能得到真正的快乐。从那以后，我真正体会到情爱的误人之处，才真正发心永断情爱。虽然此后，修行上没有一日千里之感，生活中也有烦恼，但烦恼大大地减轻了，几乎一直处在自在和快乐、平静中。在单位，虽然个别领导和我缘份不好，但基本上大家的关系都不错，对我也算友好，我自己的心态也再没有自卑和郁闷，天天笑脸对人，时时提醒自己以佛法为准则来待人处事，各方面和以前完全不能比了。

　　修行，就如同逆水行舟，如同一个人同一个军队的人——业力，在作战！如果真求解脱，绝不能有一丝松懈和畏惧，必须具有无畏的心力和毅力！因为无始来的业力，太深重了！但我知道，我是幸运的！我能够信佛，能够有机会清醒，还能够有机会忏悔，认识到人生的真相，能够生起出离心，真是太大的福报了……

今天，我因为磕头，而磕得痛哭忏悔，因而发心，再度发露，愿一切后来者，不要步我曾经的后尘----不孝和邪淫，一定要仰张佛力来痛切悔改，否则自己现世不可能幸福快乐，来世会更惨！而一旦改修修来，痛改前非，人生也会慢慢转变。

父母真的是我们的根，假如能够出家修行，来报答父母，那当然是最好的选择。若在家，好好修心养性，修德积善来报答父母，也完全能到的。父母好，父母快乐，我们做子女的才会快乐，才会顺。所以，千万要好好恭敬孝顺父母啊！！